Ca existe les béquilles pour le coeur?

_________Comprends moi, je ne te reproche rien. Pas même d'avoir tué mes espoirs, ni d'avoir meurtri mes illusions. Ni ton absence étouffante, ni ta présence éreintante. Ni les humiliations et frustrations, ni les mensonges à répétition. Mais tout de même. Ton départ ne m'a pas arraché une larme, même à contrecœur. La distance qui nous a détruit devra me reconstruire et le temps faire son œuvre. Oui pour une fois, la distance est un soulagement. Certains me reprocheront mon indifférence, ma victoire silencieuse, et la lumière au bout du tunnel, enfin... Crois moi pourtant rendre les armes n'a pas été facile. L'évidence était de lâcher prise et en dépit du bon sens je me suis agrippée de toutes mes forces à notre histoire comme les fous tentent de saisir le vent. C'était une erreur. Je n'ai rien attrapé et je me suis perdue en chemin. Je regardais le miroir et cette inconnue aux yeux rougis de larmes, au regard hagard sous le maquillage, les mains fébriles, ce n'était pas moi, ce n'était pas moi du tout. Une ombre s'était étendue sur mon sourire et mes soupirs trahissaient ton nom. L'amour était mort et la confiance envolée, et seule je devais porter le poids de nos regrets. Il n'y avait pas d'autres issues que d'en finir pour de bon, mais le courage à chaque fois nous faisait faux bond et c'est dans les bras l'un de l'autre que nous regrettions tout haut l'absence qui nous ronge. Nos étreintes étaient peuplées de nos fantômes, des reliques de nos rêves brisés. Mes nuits étaient habitées par mes angoisses et en silence je hurlais ton nom. Et quand le manque devenait une douleur physique, quand tes silences me coupaient le souffle, quand tes absences me brûlaient le ventre, où étais-tu? Rien n'avait de sens sans toi. Du moins c'est ce que je croyais. Avouons que j'étais amoureuse. Du moins c'est que je croyais. A quel moment la dépendance a-t-elle remplacé l'amour?
_________Aujourd'hui je crois pouvoir le dire. Je ne suis plus amoureuse de toi. Je ne suis pas guérie, je le reconnais. Mais la peur a remplacé l'impatience. Souvent je me demande ce qu'il adviendra si nos chemins viennent à se recroiser. J'aimerais croire qu'il n'arrivera rien, que la tendresse aura remplacé les remords. Que nous nous regarderons avec un sourire tout juste nostalgique, un voile d'émotions invisible pour les autres peut-être. Mais je préfère ne pas y penser, laisser l'instant guider mes réactions quand le moment viendra. Délivrée de toi j'espère alors qu'un autre aura envahi mon cœur, non pas comme tu as su le faire par le passé, mais à sa manière. J'aime à croire qu'un autre parviendra à soigner les plaies que je n'ai pas su panser, qu'un autre saura accepter les ombres qui peuplent mon passé, qu'un autre verra en moi celle que je veux devenir et non celle que j'ai pu être. Vivre par delà nos souvenirs sans remords et libérée des relents de culpabilité. Oui tu m'auras compris, je veux retomber amoureuse. Non pas pour combler le vide que tu as laissé mais pour remplir un manque qui n'existe pas encore.___________ Retomber amoureuse, et vivre quelque chose de plus fort...

_________Cette histoire n'a jamais commencé et ne commencera jamais. Elle s'est terminé avant d'avoir commencé. Cette histoire n'existe pas, elle ne sera qu'une fin sortie de nulle part. Tu ne m'as pas donné le choix et tu ne m'as pas laissé le temps de t'aimer. Tu es parti et depuis ton ombre marche à mes côtés. A un moment tu étais là et l'instant d'après tu t'étais évaporé. Je t'ai cherché partout, tu n'étais nulle part et je t'ai trouvé dans mon cœur. Jamais nous n'aurons de routine car il n'existe pas de demain entre nous. J'aurais voulu te voir arpenter mes nuits tes soirs d'insomnies. J'aurais voulu caresser tes rêves avec la plume de mes plus belles histoires. Inventer des voyages dans ton monde en écoutant la musique de ton cœur. Traverser l'hiver en récoltant des flocons glacés sous tes yeux. Retrouver des miettes de croissant dans les draps après une journée sans se lever. T'envoyer des lettres remplies de mes mots et des mes espoirs couchés sur le papier. T'embrasser sous la pluie les cheveux trempés et le cœur réchauffé. Prendre le premier train du matin ma valise et mes rêves à la main. Ecouter glisser tes doigts sur les cordes jusqu'au creux de la nuit sur un air sans fin. Rire un peu de nous et surtout des autres. Poser mes mots sur une feuille blanche en te voyant lire par dessus mon épaule. Me creuser la tête pour ton cadeau d'anniversaire et vouloir t'offrir le paradis. Faire les courses avec toi et oublier l'essentiel pour nous gaver de chocolat. Cette histoire aurait pu être horrible ou merveilleuse. On aurait pu s'aimer ou se déchirer. Cette histoire aurait pu tout changer, elle aurait pu tout faire basculer. On aurait pu s'élever comme on aurait pu tomber. Cette histoire aurait pu être la notre. Mais cette histoire n'a pas existé, cette histoire n'existera jamais. C'est une histoire sans début ni fin. C'est une histoire sans queue ni tête. C'est une non histoire et nous n'existons pas. C'est une non histoire. Mais sois en sûr, c'est la plus belle.

_________Sentiment de répulsion intense éprouvé à l'égard de quelqu'un ou parfois quelque chose. Il s'agit d'un désir de
_________destruction de l'objet sur lequel il porte. La haine est souvent considérée comme une réaction à une situation (notre
_________entourage ou notre environnement) ou à la perception que l'on en a.. La haine a à de nombreuses époques été
_________présentée presque exclusivement sous l'angle d'une pulsion terrible, destructrice et aliénante

_________C'était comme si la haine et la rage qui s'accumulaient depuis des mois avaient pris possession de moi. J'accélérais toujours plus, les yeux rivés sur l'aiguille du compteur. Mais je n'allais pas assez vite, non. Les mains crispées sur le volant, serrant tellement fort le plastique brûlant que les jointures de mes doigts étaient blanches. Agrippée au levier de vitesse, je fonçais droit dans la colère la plus pure, la plus dénudée. Et j'accélérais encore. Le monde aurait du explosé tant je haïssais tout ce que qui se trouvait autour de moi. Le moteur hurlait et je voulais hurler avec lui. Foncer dans le décor. De la haine qui coule à flot, de la haine pure. Le monde aurait du mourir à ce moment là. Je voulais que le paysage disparaisse et que tout explose, moi la première. Je détestais tout et tout le monde jusqu'au soleil radieux. Mon cerveau criait au massacre et tout bouillonnait en moi. J'allais explosé bientôt et ça n'avait pas d'importance parce que le monde entier aurait pu crever. Et ça me submergeait, c'était pire que tout. Mal aux mains, mal à la tête. Je voulais les voir souffrir. Je voulais le voir souffrir. Je voulais que le monde s'écroule à mes pieds. Et c'était impossible parce que de toute façon j'allais forcément foncer droit dans un mur et alors tout serait arrangé. Rien n'allait assez vite, rien. Le monde est un manège mais rien ne se passe. Et je ne voulais plus voir la terre tourner parce que personne n'avait compris que mon monde était mort. Tout le monde faisait comme si de rien n'était et c'était juste un mensonge, un mensonge de plus. La vie ne continue pas, ce qui continue c'est la haine. Et les vagues de rages déferlaient sur moi. Et j'étais perdue. Je n'étais pas violente j'étais la Violence. Je ne contrôlais plus rien parce que rien n'est contrôlable.